Glossaire

Être agenre, c'est ne pas te reconnaître dans un genre, ou te vivre sans genre du tout. Ce n'est pas un entre-deux ni un refus : juste une case en moins, une question qui ne se pose pas pour toi de la même façon que pour d'autres.

Tu es cisgenre quand le genre que tu vis correspond au sexe qu'on t'a assigné à la naissance. C'est le cas le plus répandu, au point qu'on oublie souvent que c'en est un : nommer « cisgenre » sert justement à rappeler que ce n'est pas une norme neutre, juste une situation parmi d'autres.

C'est le mal-être qui naît de l'écart entre ton genre et ce que ton corps ou le regard des autres te renvoient. Ça va de la gêne diffuse à la souffrance vive, et ça ne touche pas toutes les personnes trans, ni de la même manière. Le mot est employé en médecine, mais il décrit d'abord un vécu.

C'est tout ce qui donne ton genre à voir : vêtements, coiffure, voix, façon de bouger. Elle peut coller à ton identité ou s'en écarter, par goût ou par sécurité, et elle change selon les jours sans rien retirer à qui tu es. On la confond souvent avec l'identité ; ce sont deux choses.

Ton genre n'est pas forcément figé. Pour certaines personnes il bouge dans le temps : plus masculin un jour, plus féminin ou neutre un autre, sans que ce soit une indécision. C'est une manière de vivre le genre au présent, telle qu'elle se présente.

C'est le genre que tu sais être, de l'intérieur : femme, homme, non binaire, autre chose, rien. Personne ne le décide à ta place, et il ne se lit ni sur une carte d'identité ni sur un corps.

Tout le monde ne tient pas dans les deux cases. La non-binarité, c'est un genre qui se vit entre les deux, au-delà, en mouvement, ou hors de cet axe. Un formulaire à deux cases, parfois, ne te laisse aucune place, et c'est le formulaire qui est trop étroit, pas toi.

À ta naissance, on a coché « fille » ou « garçon » d'après ton corps. C'est tout ce que ça dit : un constat de départ, pas une vérité sur qui tu es ni sur le genre que tu vivras. Pour beaucoup il coïncide avec le genre ressenti, pour d'autres non.

Tu es transgenre quand ton genre ne correspond pas au sexe coché à ta naissance. Le mot décrit un écart vécu, rien de plus : il ne dit ni comment tu t'habilles, ni si tu as entamé une transition, ni qui tu aimes. « Trans » en est l'abrégé courant.

Tu es trans quand le genre que tu vis ne coïncide pas avec le sexe qu'on a coché à ta naissance. Ça ne dit rien de ton corps, de ton parcours ni de qui tu aimes : c'est une question d'identité, pas d'apparence. Certain·es entament une transition, d'autres non ; aucune de ces routes ne rend plus ou moins trans.

C'est l'ensemble des pas qu'on fait pour vivre dans son genre : changer de prénom, de pronoms, de papiers, parfois entamer un suivi médical. Chaque parcours est différent, certains s'arrêtent tôt, d'autres pas ; aucun n'est plus « complet » qu'un autre. C'est un chemin, pas un examen à réussir.

Pour une personne trans, c'est le prénom d'avant (souvent celui de l'état civil) qu'elle ne porte plus. L'entendre, ou le lire sur un badge, ça ramène de force à quelqu'un qu'elle n'est plus. Le sortir sans nécessité est presque toujours vécu comme une effraction.

Ce sont les tournures qui évitent de présupposer le genre, ou qui accordent selon celui de la personne : un mot neutre, un doublet, le pronom iel, une phrase reformulée. Ça ne complique pas la langue pour le plaisir ; ça lui permet de nommer des gens qu'elle laissait sinon de côté.

Mégenrer quelqu'un, c'est lui parler avec un genre qui n'est pas le sien : mauvais pronom, accords au masculin pour une femme, civilité à côté. Ça arrive par habitude ou par maladresse, et même sans intention ça blesse, parce que ça renvoie la personne là où elle n'est pas. Se reprendre, simplement, suffit le plus souvent.

C'est le prénom qu'une personne porte et fait valoir, qu'il figure ou non sur ses papiers. L'employer ne coûte rien et change tout : c'est reconnaître quelqu'un tel qu'il se présente, pas tel qu'un dossier le note.

Ce sont les mots par lesquels on te désigne quand on parle de toi : elle, il, iel, parfois plusieurs. Les demander ou les préciser n'a rien d'une indiscrétion ; c'est une façon simple de ne pas présumer, et de respecter. Quand tu doutes, demander vaut mieux que deviner.

C'est ressentir peu ou pas d'attirance amoureuse. On peut être aromantique et désirer, avoir des amitiés profondes, construire des liens qui comptent : l'amour romantique n'est pas le seul lien qui vaille.

C'est ressentir peu ou pas d'attirance sexuelle. Ça n'empêche ni d'aimer, ni d'avoir des relations, ni le désir de tendresse : ce sont des choses séparées. Comme tout le reste, ça se vit en nuances, d'une personne à l'autre.

C'est l'attirance pour plus d'un genre, pas forcément à parts égales ni en même temps. Ce n'est ni une étape vers autre chose ni une indécision : une orientation à part entière.

Se dit le plus souvent d'un homme attiré par les hommes, parfois plus largement d'une personne qui s'y reconnaît. C'est un mot d'usage courant, assumé, qu'on choisit pour soi.

C'est l'attirance pour un genre différent du tien. C'est l'orientation la plus répandue, et la plus rarement nommée, parce qu'on la suppose par défaut. La poser comme un mot parmi d'autres aide à voir qu'elle en est un, pas la mesure des autres.

C'est l'attirance pour un genre semblable au tien. Le mot couvre large ; dans la vie courante on dit plutôt gay ou lesbienne, selon les personnes.

Une femme attirée par les femmes. Longtemps tu, le mot se porte aujourd'hui sans détour ni euphémisme : il nomme, simplement.

C'est vers quel ou quels genres va ton attirance, amoureuse et/ou sexuelle. Elle est distincte de ton identité de genre : qui tu es et qui tu aimes sont deux questions séparées. Elle peut se préciser avec le temps, et aucune n'est plus légitime qu'une autre.

C'est l'attirance possible quel que soit le genre de l'autre : il ne fait pas partie de ce qui t'attire ou non. Proche de la bisexualité, le mot insiste sur le fait que le genre n'entre pas en compte.

Longtemps une insulte, le mot a été réapproprié avec fierté. Il rassemble, sans les enfermer, toutes les façons d'exister hors des normes de genre et de sexualité : une manière de dire « pas dans les cases » plutôt qu'une case de plus.

C'est élever un enfant à plusieurs adultes en dehors du couple amoureux classique : deux ami·es, un couple et une troisième personne, des configurations qui s'inventent. L'idée tient en une phrase : ce qui fait un parent, c'est le soin porté, pas la forme du foyer.

Ce sont les proches qui te tiennent lieu de famille quand celle d'origine manque, rejette ou ne comprend pas : des ami·es, un·e ancien·ne, une bande qui devient un foyer. Dans beaucoup de vies queer, c'est elle qui héberge, soigne et fête. On ne la subit pas, on la tisse.

C'est une famille où l'on élève un enfant à deux parents de même genre, ou en solo. L'enfant a des parents qui l'aiment ; le reste (les formulaires « papa et maman », les regards), c'est au monde autour de s'ajuster, pas à la famille de s'excuser.

Ce sont les liens, et les tensions, avec la famille d'origine : ce qu'on en garde, ce qu'on en attend, ce qui se rejoue au moment de se dire. L'accueil n'est pas toujours total ni immédiat ; il arrive aussi qu'il vienne, par petits gestes, plus tard qu'on n'espérait.

C'est quelqu'un que le sujet ne concerne pas directement et qui soutient quand même, activement : en écoutant, en reprenant une remarque de travers, en laissant la place plutôt qu'en la prenant. On ne se décerne pas le titre ; il se vérifie dans les actes.

C'est le moment où tu dis ton orientation ou ton genre à quelqu'un. Ça n'arrive pas une fois : à chaque nouvelle personne, chaque nouveau cadre, la question revient. Le dire, le taire, attendre. Personne ne te le doit, et tu ne le dois à personne.

C'est l'ensemble des personnes LGBTQIA+ et des espaces qu'elles se créent : lieux, fêtes, associations, fils de discussion. Elle est plurielle et pas toujours d'accord avec elle-même, et c'est tant mieux : on n'a pas à se ressembler pour se reconnaître et se soutenir.

C'est révéler l'orientation ou l'identité de genre de quelqu'un sans son accord. Même bien intentionné, ça retire à la personne le choix de dire elle-même, quand et à qui : un choix qui lui revient, à elle seule.

C'est être spontanément perçu·e dans ton genre, ou comme cis ou hétéro, sans avoir à t'expliquer. Ça peut être un confort et une sécurité ; ça peut aussi devenir une injonction, comme s'il fallait « passer » pour être pris·e au sérieux. Les deux versants coexistent.

Être « dans le placard », c'est ne pas (encore) rendre visible qui tu es. Par choix, par prudence, parce que ce n'est pas le moment ou pas l'endroit. Ce n'est pas un mensonge : c'est une porte que tu ouvres à ton rythme, pour qui tu veux.

Ce sont les premiers pas : pousser la porte d'un lieu, dire un mot tout haut, vivre une rencontre. Souvent un mélange de trac et d'élan, et rarement aussi définitif qu'on le croit sur le moment. C'est un début, pas un examen.

C'est l'idée implicite que tout le monde ressent de l'attirance sexuelle et/ou amoureuse, et qu'une vie sans cela serait incomplète. C'est le pendant, côté désir, des autres normes : un attendu si courant qu'on le prend pour une évidence.

C'est le système qui ne reconnaît que deux genres, homme et femme, posés comme opposés et couvrant tout le monde. Il organise quantité de choses, des toilettes aux papiers. Beaucoup de gens y tiennent leur place ; le rappeler comme un système permet de voir celles et ceux qu'il laisse dehors.

C'est l'idée implicite qu'être cisgenre va de soi, que tout le monde l'est jusqu'à preuve du contraire. Elle se loge dans des détails : un formulaire à deux cases, une question qu'on ne pense pas à poser. La nommer n'accuse personne ; ça rend juste visible un arrière-plan qu'on ne voyait plus.

C'est le genre noté sur tes papiers : celui de la carte d'identité, des formulaires, des fichiers. Il peut coller à ton genre vécu, ou s'en écarter, parfois pour longtemps, le temps que les démarches suivent. Un badge, un formulaire « papa/maman », une case à cocher : c'est souvent là que l'écart se rappelle à toi.

C'est le présupposé que l'hétérosexualité est la norme, attendue par défaut : la question « tu as un copain ? » posée à une fille avant même de savoir. Ce n'est pas une opinion, plutôt un automatisme social. Le voir, c'est déjà pouvoir le desserrer.

Est intersexe une personne née avec des caractéristiques sexuelles (chromosomes, hormones, anatomie) qui n'entrent pas dans les définitions binaires types du masculin ou du féminin. C'est une réalité du corps, distincte de l'orientation et de l'identité de genre. Le « I » de LGBTQIA+, longtemps invisibilisé, est là pour ça.

Le sigle rassemble des orientations (lesbiennes, gays, bi, asexuel·les) et des identités de genre (trans, parfois intersexes), deux choses distinctes qu'il est utile de ne pas confondre. Le Q de queer et le + tiennent la porte ouverte à tout ce que les lettres ne nomment pas encore.